O namorado é um gelo

"Ola Mr Dick td bem? Tenho 21 anos, e sou universitário no interior de SP. Ha pouco mais de um mês comecei a ficar com um carinha muito fofo, lindo e gente boa! Ele mora em outra cidade, perto daqui, e de lá para cá, ou fui todos os fins de semana para lá ou ele veio para minha cidade. O problema é que ele nunca namorou, e tem fases de "muito carinho", e em outras ele e muito frio.
Conversamos já, ele me disse que tem um problema grande com isso, ele é um pouco frio às vezes, e concordamos que vamos continuar juntos, mas sempre rolando sinceridade de ambas as partes. Ele gosta de mim, eu gosto dele, mas ele tem alguns problemas em demonstrar seus sentimentos, e ele é mt fechado em relacao a isso. Essa situação me deixa chateado muitas vezes. O que eu faco? Oq eu digo pra melhorar essa situação...pois queremos ficar juntos, mas isso atrapalha mt! Beijos!"

Oi Boyzin,
Tudo bem comigo. E vc, me parece muito chateado com o namorado... Mas pense bem, o carinha nunca namorou e certamente está com dificuldades em aceitar isso. Se ele é frio e não demonstra carinho, por que vocês não dão uma chegada em lugares gays juntos. Assim ele vai relaxando e vendo que gays namoram, se beijam, zoam e são felizes juntos.
Talvez o problema seja falta de uma referência legal e lugares onde encontrem mais pessoas como a gente. Não é difícil encontrar casais gays felizes e resolvidos. Então, Boyzin, é isso, um pouco de curtição, um pouco de romantismo, aliados ao tesão de sempre, é tudo de bom.
Beijos,
Mr. Dick

E aí, boys o que vocês fariam?

Atacar ou fugir do caso bi?

“Oi, Mr. Dick. Meu nome é Bernardo, moro no RS e tenho 19 anos.
Eu conheci um carinha pelo chat, dpois fomos pro msn e tal, daí tc por um tempo. A gnte tem a msma idade e muitas afinidades. Duas semanas dpois a gnte marcou d se encontrar. Moro sozinho, ele foi no meu ap, conversamos e dpois acabamos ficando... Foi muito legal!
Assim como eu, ele não é assumido nem tem "jeito d gay", com a diferença q é bi. Antes da gnte ficar, ainda na conversa, ele comentou q não gosta d pegação d pé, coisa muito séria e q tem uma namorada, q ficou na cidade dele (ele mora aqui há pouco). Tá, só que dpois d tdo eu não parava d pensar nele e me liguei q tava sentindo alguma coisa.
Ele é bonito, inteligente, divertido, adoro o sotaque diferente e o sorriso dele... acho q me apaixonei. A gnte ficou amigo, conversamos sempre e marcamos um novo encontro pro fim de semana e to ansioso.
Não sei se realmente to apaixonado e se tver, tnho medo d falar pra ele e perde-lo como amigo, ainda mais pq ele dsse q não tava afim d nada sério.
Então, o q eu faço: conto ou não conto?”

Oi, Bê
Acho legal os encontros que aparecem pela internet exatamente pela liberdade de escolha que a gente tem, mas sempre é bom ter cuidado para não encontrar com um homofóbico pela frente. Sacou?
Mas vamos lá.
Vocês ficaram juntos a primeira vez e você tem medo de se apaixonar pelo carinha que diz que é bi, mas não quer compromisso.
Legal, eu também não quero compromisso, mas há quem queira.
Então, amigo, se você está apaixonado, não sofra. Mas se for impossível viver sem ele, continue ficando, pois assim pode ter uma chance de conquista-lo.
Se eu fosse você não falaria que está apaixonado, mesmo, pois aí ele pode fugir rapidinho.
Mas o que eu vejo mais ainda é que ele pode estar inseguro com a “bissexualidade” e conseqüentemente não querer compromisso porque ele não sabe se vai segurar a barra de assumir um relacionamento com um homem.
Então, Bê, 19 aninhos, amigo... vai para a vida e seja feliz!

E vocês rapazes, entrariam nessa ou é furada?

Sexo marcha lenta

Oi boys,
Blz por aí?
Sexo, sexo , sexo... sexo é bom, sexo é bastante?
Esse realmente é um prato cheio para nós conversarmos hoje. Voce se satisfaz com o seu namorado?
Vamos ver a mensagem do nosso amigo Paulo Roberto e discutir.


"Tenho um namorado que é casado com uma mulher, tem filhos e tudo mais. Mesmo assim somos muito apaixonados um pelo outro e muitas vezes ele dribla a mulher só pra ficar comigo. Tudo vai muito bem. Só tem um probleminha: eu gosto muito de transar com ele, mas ele nem sempre está disposto. Ela gosta de tansar comigo e nosso sexo é muito bom, mas a freqüência com que eu gosto de transar é muito maior do que a freqüência que ele gosta. Já conversamos sobre isso e ele diz que eu tenho que respeitaro ritmo dele. Mas isso às vezes me frustra e fico com a sensação de que está faltando algo no nosso relacionamento. Atualmente temos transado em média, apenas uma vez por semana, o q pra mim é uma eternidade. O que fazer? O problema está comigo ou com ele? Lembrando que ele passa a semana inteira na minha cidade, onde trabalha, e só nos finais de semana é que ele vai pra casa em outra cidade. Se o problema for comigo, como faço pra diminuir a ansiedade por sexo? e se for com ele, o que ele deve fazer pra entrar no meu ritmo?"

Paulo,
É meio complicado esse lance de namorar casado, mas sinceramente não precisa ficar pesado por conta disso. Se o cara é casado e te lá as suas "responsabilidades" com a mulher é uma questão dele. Veja bem: para ele você é o refúgio, o momento em que ele pode se liberar e realizar as fantasias escondidas... Tudo isso, quando você pensa que vai acrescentar em mais e melhor sexo, não rola assim, que pena.
Mas vem cá: você já perguntou se ele não se sente meio dividido e por isso não transa mais vezes?
Ou para ele é bom assim mesmo: ou como ele disse, o ritmo dele.
Então amigo, se você acha que não é o bastante e não dá para acompanhar a marcha dele, libere-se, afinal, ele também não tem a a escolha dele?
Então, fique com ele o quanto você quiser mas também não se reprima.
Não é problema nem seu e nem dele, são apenas diferentes expectativas.
Você gay e livre, já ele não. Sacou?
Um beijo,
Mr. Dick

E aí, o que acha?

Sonho: depois do fora tem volta?

"Fala Mr. Dick! Estou com um problema meio chato. Há um tempo atrás conheci "O" Cara. Ele é exatamente o que eu procuro em outra pessoa. Nós dois fazemos engenharia aqui em SC, fizemos o mesmo curso técnico, temos vários gostos em comum, enfim... namoramos sério por uns 8 meses, acampamos juntos, saíamos como namorados, foi bem bacana.
Mas a diferença de gênios fez a relação esfriar, agente brigava muito. Além dele ter um amigo hétero que era mais namorado dele que eu (que inclusive sabia da gente). Um dia ele veio com um papo e "dar um tempo" e eu terminei antes de pensar direito, esperando ele voltar atrás. Daí uma semana depois ele arranja outro, e faz questão de me dizer.
Quando tava esquecendo dele, surge uma vaga na empresa que ele trabalha, e eu fui pra lá, isso há uns 3 meses. Agora apareceu um projeto em que estamos trabalhando juntos, tenho que ver ele todos os dias (de terno e gravata, gato demais).
Eu sei que se eu investir não vai dar certo denovo, mas eu não consigo parar de pensar nele. Será que vale a pena tentar de novo? Mauricio"

Oi Mauricio,
Vou ser direto hoje.
Uma coisa que eu ouvi de um amigão é certo: quem anda pra trás acaba mostrando o que não quer.
Pois é, você levou o fora do namorado, "O cara", mas será que ele não estava mesmo transando com o "amigo hetero", quando disse que queria dar um tempo?
Mesmo que não fosse, se ele queria dar um tempo, esse termo a gente conhece bem: ele estava na dúvida entre você e outro, pois é sempre assim. Não tenho um amigo que provou o contrário.
Então amigo: o que você acha que deve fazer? Implorar para o gato de paletó e gravata ficar com você?
Sai dessa que é furada. Dê uma injeção de auto-estima na sua vida, vá para a academia, curta novos amigos, noite e dê uma arejada legal.
No trabalho, mantenha-se distante (mesmo, pelo menos meio metro entre vocês) e dê uma de gostosão também. Afinal, quem tem que gostar de você é você em 1º lugar.
Beijo,
Mr.Dick

E aí, meninos, dá para voltar ou não?

Inseguro no namoro ou com você?

Olá rapazes,
Quem nunca se sentiu superinseguro no namoro, levante a mão. O lance é detectar como a insegurança se desenvolve e trabalhar a auto-estima. Aí está a questão. O ciúme é a mesma coisa, mas tem hora em que a gente não agüenta... Não lute com você mesmo e sim contra a sua insegurança.
Vamos ver o que conta o nosso amigo Márcio. Depois eu quero ouvir vocês...

"Caro Mr. Dick... há anos eu leio os depoimentos dos coleguinhas e suas dicas e eis que chegou meu dia de desabafar contigo. Meu nome é Márcio, tenho 22 anos e estou namorando pela primeira vez. Meu namorado é 7 anos mais velho que eu e, consequentemente, já tem uma experiência maior que eu - inclusive no curriculo amoroso (3 ex-namorados).
Mr. Dick, eu me sinto inseguro com o penúltimo namorado dele, que é melhor amigo da irmã dele e da mãe dele! O cara vive na casa dele... sempre está por lá e sempre que pode, dá em cima dele. Tudo bem que ele não dá corda, mas é muito ruim a sensação de ter algo seu sendo cobiçado por outro (ainda mais um que já o teve). Sinto vontade de explodir, de voar nesse moleque e encher ele de porrada... tenho vontade de humilhá-lo e fazer cair na real de que agora o cara é meu e não mais dele... mas o que mais me incomoda, é essa aproximação dele com a família do meu namorado. Já pensei em me aproximar mais da sogrinha e da cunhadinha, só que eu sinto medo de que elas achem que eu faço isso por insegurança... o que eu faço, Mr. Dick?
Beijos e parabéns pela coluna..."

Oi Marcito,
Obrigado pelo elogio, adoro quando puxam o meu ego de vez em quando. rs
Mas falando do que interessa... Olha, cara, eu acho que você está meio inseguro com você mesmo e parece estar transferindo para o mundo externo esse grilo.
Vamos pensar em uma coisa.
Você acha que o namorado é mais experiente, é mais cobiçado e a família dele gosta mais do ex dele do que você.
Acertei?
Então, amigo, primeiro lugar: sai dessa neura. Número de namorados não quer dizer nada, ex atrás todo mundo tem um, e o fato da família gostar mais do ex não é o mais importante, não mesmo.
O fundamental é vocês dois estarem curtindo o namoro, transando legal e tranqüilos na relação.
O moleque lá, o ex, que você morre de ciúmes, de repente está precisando de levar um toque, ou melhor se tocar.
Acho que essa parte poderia ser resolvida com uma conversa com o seu namorado. Fale com ele, pois um cara intrometido no namoro dos outros ou está carente e é uma figurinha chata ou está mesmo a fim de atazanar ou de roubar seu namorado.
De todas as formas, ele é um chato.
Mas uma coisa: quem tem que resolver a questão do ex é ele, o seu namorado. Fique na sua, altivo e frio quanto a isso, nem que seja um pequeno falsete na frente da família dele.
A família - bom, por que você não se aproxima usando suas próprias qualidades? Seja amigo apenas, converse, puxe um assunto em comum e desenvolva a relação com elas.
Mas não aja como se isso fosse a coisa mais importante da sus vida, porque não é mesmo amigo.
flw?
bjão e td d bom
Mr.Dick

E aí, o que vocês acham?

Paixão atrapalha o tesão?

Hey, boys
Blz?
Hoje vamos bater um papo com o nosso amigo mineiro. Ele conta que quando mais ele se apaixona menos tem tesão em transar. Vamos a ele, rapazes, direto ao assunto.

"Mr. Dick,
Após ler tantos desabafos, depoimentos, mas principalmente suas palavras de conforto, tomei coragem e estou aqui escrevendo.
Meu caso é o seguinte: Estou namorando um outro rapaz há dois meses. Está sendo uma experiência muito interessante, pois é a primeira vez que minhas experiências homossexuais estão se concretizando aos moldes de um relacionamento verdadeiro. Estamos crescendo e mudando juntos, e isso inspira uma verdadeira paixão entre nós. Acontece que nem tudo corre tão bem assim.
Na verdade, acredito que isso já tenha se passado comigo. Quando conheço o cara, me excito muito, imaginando mil possibilidades em termos de sexo. O que acontece, porém, é que a partir do momento em que me sinto mais envolvido, meu "tesão" se reduz muito; tenho uma sensação muito mais sentimental do que física. Isso está me perturbando muito, porque até hoje não conseguimos efetivamente realizar uma penetração, o que deixa meu namorado frustrado, achando que não é capaz de me excitar. Ele é essencialmente passivo, e eu, que até então me achava versátil nas poucas experiências que tive anteriormente, não tenho conseguido fazer nada.
Estou realmente envolvido, e sei que a penetração é muito importante em termos sexuais para ele, afinal já conversamos sobre isso. Até então ficamos apenas nas carícias, sexo oral e afins. Estou com muito medo de perdê-lo, de arruinar minha relação. Estou me sentindo incapaz, me cobrando mesmo com a consciência de que isso só torna tudo ainda mais difícil.
Não sei se consegui me expressar bem, só queria uma ajuda. Muito, muito obrigado pela atenção. Mineiro."

Oi, mineiro
Olha, pensando bem no seu relato, acho que não é uma questão de paixão e tesão contrapostos, mas sim puramente uma questão de pouca experiência na questão sexual.
Amigo, desencane que você não consegue ou não vai conseguir satisfazer seu namorado, essa é a primeira coisa. Imagino que os dois são novatos no sexo e, digo mais: sexo rola com ou sem paixão, basta deixar livre, fluir.
Acho que vocês poderiam começar a perder os dois, esses grilos.
Uma boa maneira de começar seria assistirem os dois a uns vídeos de sexo gay. Além de tirar as "amarras" que sentem com penetração, vocês não precisam ir com esse objetivo. E quem disse que o sexo gay só é real com penetração?
Curtam, relaxem, riam, assim quando vcs estiverem bem soltos e tranqüilos com a penetração vai rolar numa boa.
Afinal das contas, é difícil ter uma paixão correspondida, namorado que ama mesmo, então o que pode dar errado?
Nada, vocês estão com a faca e o queijo na mão, é só comer.
Outro ponto: você diz que quanto mais apaixonado parece que tem menos tesão. Não sei não, mas acredito que você tenha medo de uma transa ruim arruinar o seu namoro ou achar que não é um bom parceiro. Será que você não introjetou esse lance na sua cabeça? Não existe bom ou mau sexo e sim uma química que rola ou não.
Beijo
Mr.Dick


E aí, rapazes, já aconteceu com vocês? O que dizem ao mineiro?

Brincadeirinha entre primos

Oi rapazes,
O assunto de hoje todo mundo deve ter passado por isso, e não rola somente entre garotos ou exclusiva a gays, então por que a gente não aconselhar abertamente ao nosso amigo Theo.
Vamos lá ao email dele.

"Meu nome é Theo e tenho 16 anos. Eu e o meu primo somos heteros, mas a gente se ama e faz todo tipo de coisa juntos, se é que você me entende... Pra mim é como se fosse uma demontração de amor e para ele também. O problema é que a minha mãe já pegou a gente junto e ficou uma fera, depois ela contou pro meu pai e ele não ficou bravo, ele me contou que fazia a mesma coisa quando era adolescente, é uma coisa de família...
O que eu faço? Minha mãe já ameaçou de contar para os pais dele. Ele tem 17 anos. Eu o esqueço e paro de fazer essas coisas ou continuo e entro em atrito com minha mãe? Me ajuda, Mr. Dick"

Theo,
Se você quer dizer "brincar" é uma coisa e "transar" é outra, mas dependendo da abertura que sua família tem ela pode ignorar, dialogar ou na pior da hipótestes, abominar a relação de vocês. De qualquer forma, não sendo maior de idade complica, pois ainda está sob a guarda de seus pais que têm poder sob o ponto de vista da lei sobre você.
Sendo você menor de idade, acho que você deveria procurar o apoio do seu pai, já que ele mesmo se abriu e contou que fazia o mesmo com os coleguinhas dele. Converse com ele, é a melhor forma que eu vejo no momento e quem sabe não fica tudo em paz com a sua mãe.
E quanto ao seu primo, avise a ele o que está acontecendo. Assim, ele poderá também pensar em uma solução do lado dele.
No mais, fique calmo.
Beijo e tudo de bom,
Mr. Dick

E vocês, meninos? O que diriam para o Theo?

15 anos é cedo para contar para a mãe?

Olá rapazes,
Vejam esse email do Ruan: ele tem 15 anos e tem medo que a mãe descubra que ele é gay.
Alguém tem a sua experiência para passar para o nosso amigo?


"Oii Mr.Dick! Tenhu 15 anos e gostaria de saber o q fazer.... Naum sou assumido e tenhu medo q minha mãe saiba.. pq ela disse q prefere morrer do q ter um filho gay... Um dia ela vai ter que saber, mas ela pode naum querer mais falar comigo!! Eu eu amo muito a minha mãe... o q vc recomenda fazer??"

Ruan,
td blz?
Eu acho que com 15 anos e não assumido, você não precisa se martirizar com a questão de contar para sua mãe. Deixe o mundo rolar mais um pouco, as coisas estão acontecendo muito rápido. Há cada vez mais figuras públicas assumindo e os direitos gays ganhando força em várias partes do mundo, então, se sua mãe é uma pessoa que vê televisão, jornais e convive com pessoas diferentes dela, no trabalho ou no lazer, vai abrir a cabeça para o fato que estamos no século 21, poxa!
No Brasil, praticamente tudo - feliz ou infelizmente - passa pelas novelas e percebo que o tema é cada vez mais recorrente - embora com representações ainda não ideais, mas somos falados e somos notícia - isso tende a influenciar mais as pessoas, inclusive a sua família.
Não é possível que alguém ainda mesmo o maior dos homofóbicos não tenha pelo menos um amigo simpatizante!

Então, Ruanzito, deixe o tempo rolar mais um pouco, procure você mesmo se inteirar cada vez mais sobre o assunto para poder conversar com adulto com sua mãe e com quem for sobre isso. É isso, relaxe mas não deixe de se preparar para o momento em que ela terá certeza que você é gay.
De resto, não dê bobeira com a camisinha e deixe fluir.
Beijo e boa sorte!
Mr.Dick

E aí, rapazes? O que me dizem?

Namoro na net é pra valer?

Oi, rapazes,
Acham complicado namoro na net?
Imagina se a gente não tivesse essa possibilidade e ficasse só dependendo de boate, grana, horas no DDD, carro, beca bacaninha, ou ficar esperando que bata um vizinho maravilhoso de lindo à sua porta em um domingo à noite?
Pois é pessoal, não reclama que tá bom pra caramba. Você tá lá, entra com vários apelidos, ninguém sabe que você é você mesmo e que de repente já conhece a maiora dos nicks dos caras, fica se divertindo horrores teclando com um monte de gente, e um monte de maluco legal também, e de repente pinta um carinha gostoso mesmo e legal?
E se não pinta, você também pode voltar mais tarde com outro nick, outro aproach, jogar os dados e não encontrar ninguém maravilhoso, mas um carinha que você troca fotos, curte, fica amigo e parceirão?
Vamos lá então, conversar com o nosso amigo Aurélio que escreve aqui.

"Olá Mr. Dick,
Me chamo Aurélio, tenho 26 anos e sou do Paraná, eu nasci gay, mas contei pra todo mundo no meu niver de 24 anos, bem minha pergunta é a seguinte, tive vários namorados aqui onde moro, alguns me traíram, outros eu não amava e alguns não me amavam, enfim, ao meu ver a fidelidade gay não é muito confiável, bem a última é ainda pior que as outras, estou namorando virtualmente um garoto de Santos, não sei onde vai dar, meus amigos e familiares me dizem sempre que não vai dar certo, e acaba que eu fico morrendo de medo, tem horas que eu sinto um sentimento tão bom quando penso nele, e em outras eu não quero nem pensar, meu medo maior é que ele cometa alguma loucura se eu terminar com ele, ele tem um histórico todo depressivo, e é a segunda vez que estamos "ficando" via net. Eu sou fiel e confio nele, mas tem dois meses que nós reatamos, e ainda não nos conhecemos pessoalmente, só por fone e Cam. Qual minha opção Mr.?"


Oi, Au
Olha amigo, blz? Fidelidade, amor, traição, isso tudo é muito relativo, e depende muito do grau de expectativa que você tem do outro. Se eu quero só transar, ótimo, se ele quer namorar, blz, mas não combinamos mesmo e nem adianta fazer tentativas para ajustar o carinha à sua e vice-versa. Isso pode até funcionar no início, mas depois vem a realidade. Pois é apenas o tempo em que você e ele se mostram de verdade, não adianta forçar uma barra.
O que eu acho que existe sim é química e junção de interesses.
Ou seja emocional e racional, sacou?
Então se vocês se entrosam nesses dois sentidos a vida fica mais frouxa e vocês podem ficar muito bem juntos só como amantes, namorados e até casados.
No seu caso, Au, se você não está apaixonado e tem medo de contar porque ele é meio deprê, acho que você deveria mais do que tudo ser sincero com ele, nem que seja pela net mesmo.
Essas coisas acontecem aos montes ainda mais se você não conheceu pessoalmente, no princípio você fica todo empolgado, um misto de fantasia, um jogo de sedução gostoso, mas se o outro lado não é o que você imagina, não rola mesmo.
Então para que deixar o carinha "sonhando"?
No mais, deixe as coisas acontecerem naturalmente. Fidelidade, traição, amor, tudo isso é relativo e repetitivo. Até você cansar.
Beijo e boa sorte,
Mr.DicK

E aí, rapazes, namoro na net já deu certo pra vocês?

Melhor um ex-amigo do que um namorado

Olá, boys,
Tudo bom?
Esse email veio a calhar: o que fazer quando o cara que a gente está a fim, ganha um beijo e vira um ex-amigo?
Por que simplesmente o amigo simplesmente não te dá uma bronca e diz que não está a fim?
A resposta estaria no fato dele ter sido agarrado à força ou simplesmente um caso de bebedeira?
Vamos ver o email do Andre.
"Mr. Dick,
Tenho 19 anos e sou gay desde os 15, depois da fase de aceitação, hoje me considero muito bem resolvido, de vez em quando ficando com meninas pra fazer uma média em casa, pois apesar de saber o que quero, ainda não me sinto preparado pra encarar meus pais e tal, minha mãe em especial por ser evangélica e eu por ir pra igreja com ela de vez em quando, então, o que eu queria na verdade não tem nada a ver com minha família, antes quero fazer uma pequena introdução para que possam entender o que estou passando. Atualmente moro nos Estados Unidos por causa de um intercâmbio cultural e no decorrer do processo e das reuniões da agencia de viagens, conheci um garoto que me chamava bastante atenção, então, um mês e alguns dias antes de viajarmos, nos tornamos muito amigos, durante esse mês anterior a viagem, dormia todos os finais de semana na casa dele, ele tem 18 anos e faz faculdade de direito, mora sozinho com um irmão que é advogado e muitas vezes ficávamos sozinhos o dia inteiro resolvendo coisas da viagem
pela internet .... Sempre que tínhamos um tempinho livre ficávamos conversando sobre outros assuntos, ate que ``brincando`` falava pra ele que tinha coragem de ficar com garotos, pouco tempo após isso, tirávamos certas brincadeiras como pegar na bunda do outro mas ``sem maldade`` e mandávamos e-mails sempre chamando um e o outro de gostoso e sempre muitos beijos, além disso, ele sempre me fazia sentir muito bem vindo a casa dele e tal.
Uma coisa que me chamou atenção no começo da nossa amizade que na primeira semana que ficamos mais amigos ele já andava seminu e ficava de cueca na minha frente, algumas vezes perguntou o que eu achava das cuecas.... bem, logo quando chegamos aos EUA, passamos a morar e dormir juntos na mesma cama, pois não moramos em casa de família, moramos em hotel, e aqui, em quarto para 2 ou 4 pessoas, as camas são de casal, então dormíamos na mesma cama, mas dividíamos o quarto com duas garotas estrangeiras, e ele ficou e namorou uma delas. Outra coisa que me chamava a atenção era o fato dele de vez enquanto beijá-la de olho aberto e ficar me olhando... e muitas vezes eu o abraçava por trás e falava coisas obscenas ou carinhosas no ouvido dele com ela perto e ele não tinha nenhuma resistência...
Então, depois de 2 meses, em uma bela noite de inverno, fomos a uma festa de despedida de um amigo nosso q tava se mudando pra outro estado, e bebemos um pouco demais, e quando menos esperei, em uma de nossas brincadeiras de pegar na bunda do outro, abracei-o e disse que iríamos naquela noite transar, coisa que eu sempre dizia. Então como em um filme, viramos a cabeça entamente e quando menos imaginei estávamos nos beijando... mas pela minha surpresa, fui eu quem o afastou e disse que não podíamos fazer aquilo pois tinham pessoas próximas e tal...
Entrei no banheiro e esqueci do mundo, fiquei pensando a noite inteira sobre o que aconteceu, e como eu já tinha passado pelo primeiro beijo e a depressão pós-primeiro beijo, então resolvi não tocar no assunto e manter as coisas como eram antes, mas tudo que eu imaginei começou a acontecer. Ele começou a ficar super grosseiro comigo e me isolar.
Começamos a brigar bastante e nos xingar bastante, então um dia tive a oportunidade de mudar para outro lugar para morar com outros amigos...e poucos dias antes tivemos uma conversa e disse a ele que o problema dele era que ele tinha gostado e tava confuso, e mais uma vez pra minha surpresa, ele disse que tinha gostado mas era eu que estava confundindo as coisas, pois ele disse que após o beijo fiquei com as brincadeiras com mais freqüência e mais intensas, enquanto que pra mim isso não eh verdade, e depois que mudei, nos falávamos apenas quando nos víamos e era so de vez enquanto, ou quando ele vinha no meu quarto pra falar com meus amigos.
Agora faz duas semanas que ele mudou pro meu quarto, e pedi para um de meus amigos dormir com ele, pois depois do acontecido ele não quis mais dormir na mesma cama, então prefiro manter assim... agora as coisas estão mais calmas, de vez em quando soltamos algumas brincadeiras, mas que são bem raras... eu sinto que gosto dele, mas eu não queria ter perdido a amizade, estou retornando ao Brasil em abril e ele ainda vai permanecer por mais dois meses.
Mr. dick, eu não sei o que fazer, eu não sei qual eh a dele, ele fala de mulher direto com meus amigos e o que mais me deixa confuso eh que na noite em que ficamos, a nam orada dele tinha terminado com ele de vez...então não sei se isso foi carência ou sei lá o que... obrigado desde já e parabéns por esse espaço..."

Andre,
Olha, a princípio não vejo o motivo pelo seu amigo ter encarado o fato do beijo com tanto rigor. Afinal, além de ser simplesmente um beijo, vocês estão bêbados. Por que simplesmente ele não poderia te dar um toque, dizer " ô cara, tô fora" e esquecer?
Assim era bem mais fácil o caminho: você procura outro (já que está claro) e continuam amigos, cada um respeitando o outro.
Acredito que ele percebeu que você é gay e fez um certo tipo de provocação, como o de beijar a garota olhando para você.
E você, amigo, caiu nessa, achando que ele poderia estar a fim. Isso acontece ainda mais no calor do momento.
Então vamos pensar assim: você é gay, ele não - ficamos conversados e livres.

Andrezinho, porque você não sai dessa e procura um cara gay que seja resolvido e a finzão de você?
Vá para um bar gay, um festival gay, uma parada gay aí nos states, e se tiver aquela sorte encontrar o gatinho aí da foto...
Dê um valor a sua auto-estima, coloque uns creditos a mais nela e seja feliz, amigo.
Sei que a atração pelo difícil - ou melhor quase impossível - seja imensa, mas entrar em depressão por causa de um beijo que não repercutiu como imaginava e uma transa que não rolou, é perda de energia.
Mais um motivo: você está voltando para o Brasil, por que vai continuar ligado nessa historinha com ele?

E só para lembrar a frase de um amigo meu, melhor um ex-amigo do que um namorado assim.
Beijo, Mr. Dick


E aí rapazes, o que vocês estão achando dessa história do Andre?

Casado com M que fica na net com H é bi ou o quê?

Oi, boys
Para minha surpresa desta vez recebi um email muito interessante de uma mulher hetero e gostaria que vocês fossem tão sinceros quanto possam para ajudar a nossa amiga a encarar esta situação
Vejam só o que ela escreve à coluna.

"Mr. Dick,
Meu marido fica de madrugada na net mostrando a genitália para gays e travestis. Será que no fundo ele é enrustido?
Brigamos muito por isso. Me sinto humilhada, desvalorizada. Ele diz que é só sacanagem, mas tudo tem limite. No fundo acho que ele é um frustado, pois na real ele gosta demais de sexo anal. Bem, diga-me algo, ok?
Abraço,
Eliane"

Querida Eliane,
Primeiramente fico muito honrado em ter a sua confiança para ajudar nesse assunto.
Bom, não dá para dizer se ele é bissexual, gay, um curioso ou um megaexibicionista, pois não o conheço, mas acho meio estranho ele passar a madrugada de sacanagem na net, escondido de você. O caso não é se ele é ou não gay, pois além d´eu não o conhecer (e nem ter sido convidado para uma festinha aí, rs), o caso sim é ele estar fazendo você sofrer.
Então, eu acho que antes de você questionar qual é a orientação sexual dele e ficar esperando o final do impasse, deveria levantar a sua auto-estima e "passar a bola" para ele.
Afinal, quem está fazendo sofrer?
Não sei como vocês vivem intimamente, mas o fato dele gostar de sexo anal também não quer dizer especificamente que ele gosta de transar com homem como é tradicionalmente visto pela sociedade como "típico de gay e bi".
Eiiane, não estou colocando mais dúvidas na sua cabeça e quero te dizer que independente dele ser bi, enrustido ou hetero, você tem que pensar em primeiro lugar em você.
Se você não está feliz com isso e ele não se toca, dê um tempo. Repense a sua vida. É muito ruim a gente viver frustrado.
Boa sorte e bons ventos,
Mr. Dick

E aí, rapazes, o que vocês acham?

Ai, ai, ai, o ex-que-agora-tá-zozinho (ou diz) quer voltar

Oi, pessoal
Me digam uma coisa: quem não levou um fora bem no meio da cara, quando estava já babando pelo namorado, achando ele lindo, maravilhoso, o KRA da sua vida passada, presente e futura?
Pois é, amigos, é uma barra. Pior ainda é quando o ex-que-agora-tá-zozinho (ou diz) quer voltar.
Vejam só o que o nosso querido Gustavo conta.

"Então Dick,
Tenho 19 anos, e me descobri gay há algum tempo, porém há apenas um ano foi que me aceitei, apenas uma amiga minha hetero sabe q sou gay, pois os outros amigos hetero eu nao acho q me aceitariam do jeito q sou, enfim, há dois meses atrás eu fiquei com um cara, o qual eu nem queria e achei q nao iria durar. Passou um mês e estávamos namorando, porém depois q pedi ele em namoro, nosso relacionamento durou apenas uma semana. Ele terminou comigo pq estava afim de outro cara, esse outro cara é um cafajeste q todos sabem disso inclusive ele,. E ainda assim ele me trocou por ele, enfim...
Na primeira oportunidade q ele teve o cara traiu o meu ex e recentemente eles terminaram.
Antes de terminar com o meu ex eu pensava q apenas gostava dele, mas depois de um tempo eu percebi q eu realmente amo ele, e agora q ele está disponivel novamente eu nao sei o q fazer, sinto tanta falta dele, mas eu sei q se voltar com ele é provavel q ele me troque novamente por outro, mas eu o amo tanto e tem sido tao dificil ficar sem ele, noites q eu passo em claro chorando, e meu coração apertado toda vez q ele entra no msn e vem conversar comigo...
Eu qro ele de volta mas nao sei oq fazer, me ajuda Mr. Dick"

Bem, Gus, eu não vou dizer o que você deve fazer, pois se você se der mal, depois a culpa e minha (buá).
Brincadeira, mas olha eu acho que você primeiro de tudo deveria analisar melhor a concorrência. Quem sabe não tem um gatinho. lindo e a fim de namoro sério para você afogar as suas mágoas. Pelo menos para dar tempo para você pensar bem e equilibrar os potenciais.

Só uma coisa: OLHO VIVO!

Falando sério, eu acho que se você tá louco pra voltar, volte, mas com outros olhos. Afinal, você já sabe quem ele é e o que ele aprontou com você. Você deveria deixar uma parte para ele e outra ficar protegida. Tipo: embarcar nessa de olho fechado, não dá mais. Então se proteja para não se magoar e vá devagar com o seu coração. De resto, aproveite, sexo por sexo é demais, mas com paixão é mais sexy ainda.
O que você não disse no email é se ele quer voltar por que gosta de você ou ficou arrasado com o outro. Essa é uma outra situação que você tem que se prevenir, sacou?
E no cenário que eu - e todos nós daqui - desejamos é que ele esteja realmente a fim mesmo de você.
No mais, se você se cuidar no sentido de não arruinar sua vida por uma nova esperança com ele, arrisque.
Sinceramente, beijos
Mr. Dick

E vcs, boys acham que o Gus deve aceitar o ex de volta?

Hora de ficar de bico fechado

Hey, boys,
Tudo blz?
Essa foto me fez lembrar uma pergunta que recebi de um leitor muito interessante. Tem situações em que o namorado deixa a gente em uma saia justíssima. Por exemplo: o que fazer quando ele enche a gente de presentes, viagens e depois disso tudo, acaba dando a maior pinta para a família.
Veja só o caso do nosso amigo Marcinho.

"Cara, estou passando por um tormento. Estou namorando uma pessoa que me ama muito, mas o problema é minha familia, eles não sabem nada e ficam sempre me perguntando pq viajo tanto, quando ganho algo eles querem saber quem deu, pq ganhei...
Estou ficando maluco, não posso aparece com nada em casa que lá vem a pergunta: Quem te deu? Porque deu?"

Marcinho,
O problema todo é justamente ter que ficar calado porque falar a verdade pode entregar o segredo para a família. Se o namorado te mima com presentes caros e viagens, o que fazer com ele?
Recusar os presentes é que você não vai.
Primeiro, esconder não é a solução, pois acabam percebendo que há mesmo um motivo para você estar com medo.
Segundo, revelar que ele é seu namorado, você não quer, então restam poucas possibildades pelo menos criativas para você sair dessa saia justa.
Acredito que os seus pais já saibam que "você e ele têm algo ", só não têm 100% certeza. De fato, você não poder ou não querer contar tudo é uma opção sua e deve ser definida no momento em que você tiver segurança para isso, mas o que fazer.
Eu acho que seria meio cínico você dizer que ele que te deu e deu porque quis, porque mesmo que não saja um presente caro, é no mínimo estranho um conjunto de presentes e viagens juntos.
Então, amigo, não tem como explicar por que as mentiras não vão colar por muito tempo.
Dizer que é amigo também não dura muito.
Acho que eu faria se eu fosse é me preparar para esta hora e fazer tudo para adiantar a sua independência de casa, arranjando um trabalho correndo...
Boa Sorte,
Mr. Dick


Agora, é com vocês, alguém ai conhece alguém que já saiu dessa saia justa?

Adolescência gay: mais fácil para a mãe ou o filho?

Oi rapazes,
Como vão?
Hoje temos um diálogo muito interessante com a mãe de um adolescente, que se encontra em um dilema: como "processar" a idéia de que o filho é gay e protegê-lo do "mundo" homofóbico?
Vejam só o que ela conta no email.

"Mr.Dick,sou uma mãe de um garoto de 14 anos que ao final de 2006 me deu a noticia de q se sentia gay. Com certeza houve e há resistência minha e de meu marido alegando q seria uma fase (adolescência) e q passaria com o tempo. Bem, 1 ano jah se passou e ele continua afirmar ser,e naum sei como processar tudo isso tenho muito medo da violência e discriminação, e coloco a ele tudo isso. Já meu marido nem comentários a respeito faz a nao ser quando indagado a respeito. Então me sinto sozinha e sem saber como fazer para apoiá-lo sem tambem aceitar ainda tudo isso.Tenho medo de tudo e medo q machuquem minha criança,pois ele ainda é uma.E a propósito teve um rapaz de 23 anos q tentou ter algo (relacionamento) porem aleguei q pela diferença de idades isso era pedofilia e q denunciaria a policia caso continuasse, ai meu filho se afastou mas não quero prejudica-lo q faço?
Estou realmente perdida sem saber como agir,principalmente pela idade dele somente 14 anos."

Luciana,
O fato de você querer apoiar o seu filho que descobriu ser gay é uma mostra do amor verdadeiro - como ele deveria ser para todas as mães -, mas concordo que você tem razão em se preocupar com a violência que existe à torta e direita por aí. Seu filho tem 14 anos e isso preocupa qualquer mãe ou pai, mesmo se ele fosse heterossexual. A violência está na nossa frente todos os dias, não há como negar, e homossexuais sofrem mais ou menos?...

Se for pela cabeça das pesssoas acredito que sim, se for pela homofobia internalizada de familiares, escola e ambiente hetero, afirmo o mesmo. Mas isso depende muito de cada um, o meio, e sem dúvida alguma - como encaram a descoberta da homossexualidade, cujo processo (aí, sim) pode ser extremamente tenso e difícil, assim como tranqüilo em um ambiente flexível e amoroso a sua volta.É de cada um. E você pode ajudá-lo muito, conversando com ele, conhecendo melhor as pessoas homossexuais por dentro e percebendo que elas são diferentes e muito legais. Seu filho pode ser diferente do que você planejou para ele, e daí? Todos merecemos ser felizes.

Luciana, acho fundamental a sua força nessa hora, e os cuidados que você tem com ele, mas não se trata de quem ele está namorando, mas especialmente no que concerne à questão da saúde e do uso de camisinha.
Se um rapaz mais velho está se interessando por ele, isso não quer dizer que ele seja "pedófilo" , primeiro conheça o rapaz, traga-o para o convívio familiar e depois julgue se ele tem caráter ou não, se vai ser um namorado legal.
Isso é mais importante, a qualidade da pessoa.
O resto vai se adaptando com o tempo.
Um beijo carinhoso,
Mr.Dick

Amigos heteros, namorado "hetero", o que fazer?

Oi rapazes, tudo blz?
Animadinhos pro Natal?
Para quem é chegado, um feliz Natal com tudo de bom de comer e beber. Para quem não é como eu, vamos pra balada e quem sabe no dia seguinte agente se encontra por aí.

Enquanto isso a gente vai discutir aqui o caso do nosso Cauê-Junior, que não sabe como fazer para contar para os amigos heteros que é gay e também não consegue se desenrolar do namorado da amiga. Vamos lá.

"Bom,1º quero te dar os parabens pelo seu trabalho desenvolvido em ajudar as pessoas a esclarecerem duvidas!!!
Tenho uma duvida,como contar para meus amigos que sou gay(eles ficam falando o tempo todo em mulheres,não aguento mais)?
E 2º, fico com o namorado de uma amiga minha,ele disse que fica comigo porque ela não o satisfaz completamente(acho essa situação ridicula,mas como a carne é fraca e acabo me envolvendo com ele. O que voce acha que eu devo fazer nessa situaçaõ?!!"


Cauê-Junior,
Belo nick o seu, com qual deles vc se parece? Depois me conte...
Mas vamos lá, a primeira pergunta.
Olha cara, eu acredito plenamente que seus amigos sabem muito bem que você é gay e ficam jogando essas falinhas de mulheres e tudo mais porque querem é fisgar você (não no bom sentido). Eles na verdade querem que você dê uma balançada e acabe contando que não é hetero como eles.
Das duas uma, ou vc confia neles e conta na lata ou não, fica na sua e vivendo a sua vida tranqüilinho.
De qualquer forma, fique de olho para ver se eles não podem te prejudicar ou sair contando pro Brasil inteiro que você é gay.

Na segunda, olha, eu acho que se você não se sente bem transando com o cara, sai fora. Porque um dia você pode se envolver mesmo e se apaixonar por ele, daí, amigo, vai ficar sempre em segundo plano. Ainda mais porque ele é casado e com certeza não vai querer que ninguém saiba das escapadas dele, sacou?
Então, eu acho o seguinte: melhore a sua auto-estima, amigo. Não é possível que só esse carinha te dê tesão. Procure diversificar mais as suas amizades, vá a outros lugares, saia por aí, você vai ver que há caras bem mais resolvidos e descolados por aí.
É o que eu faria se estivesse no seu lugar.
BEIJO!
Mr. Dick